koleksi cite lawak

[nuanza]

> > Jasmeet Kaur caught her husband Santa Singh searching high and low all
> > around his living room.
> > Jasmeet : "What are you searching for?"
> > Santa : "Hidden cameras!"
> > Jasmeet : "And what makes you think that there are hidden cameras here?"
> > Santa : "That guy on TV knows exactly what I am doing.
> > Why every few minutes he keeps saying "You are watching the Star World
> > Channel". How does he know that?"
--------------------------------------


> > Sardar Gurbachan Singh is appearing for his University final
examination.
> > He takes his seat in the examination hall, stares at the question paper
> for
> > five minutes, and then in a fit of inspiration takes his shoes off and
> > throws them out of the window. He then removes his turban and throws it
> > away as well. His shirt, pant, socks and watch follow suit.
> >
> >
> > The invigilator,alarmed, approaches him and asks what is going on.
> >
> >
> > "Oye, I am only following the instructions yaar," he says, " it says
> > here, 'Answer the following questions in brief'.
> >
> >
>

[nuanza]

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama Hj.Teepo.
Apa
>>>saja
>>>nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaannya
Hj.Teepo
>>>adalah
>>>sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.
Sahamnya
>>>berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah beribu hektar, pun hasil
tipu.
Wang
>>>beratus juta juga, tipu punya hasil.
>>> >>
>>> >>Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti
menipu,
>>>namun
>>>tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner
>>>tiap-tiap
>>>malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo

>>>disahkan
>>>oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam
masa
>>>sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia
ini,
>>>tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini.
>>> >>
>>> >>Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. Kain yang dah
buruk,
>>>koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa
kemewahan
>>>didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas
Hj.Teepo
>>>dengan linangan air mata.
>>> >>
>>> >>"Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa
pakai
kain
>>>buruk pula," jawabnya lagi. Isterinya terdiam, tapi hatinya
berbisik,
>>>"Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan
keinsafan
>>>dihati suamiku."
>>> >>
>>> >>
>>> >>Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah
sugul,
>>>Hj.Teepo
>>>berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana
sini
>>>telah
>>>siap disediakan. Untuk terakhir kali, siisteri menghampiri
Hj.Teepo.
>>> >>
>>> >>
>>> >>"Bang", bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang
>>>meninggalkan
>>>kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah

>>>buruk.
>>>Sedih saya
>>> >>melihat keadaan kain tu bang. Apakah abang telah insaf dan
bertaubat
>>>dengan perbuatan abang selama ini?"
>>> >>
>>> >>Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, "Baiklah,
mari
>>>rapat
>>>kepadaku" Isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada
yang
>>>sedih
>>>Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang I
>>>lakukan
>>>selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah
>>>kemewahan
>>>yang I rasakan. Biarlah I
>>> >>dikebumikan dengan kain buruk saja."
>>> >>
>>> >>Isterinya masih ragu-ragu. "Apakah abang fikir dosa-dosa abang
boleh
>>>diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.
>>> >>
>>> >>"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk,
nanti
>>>Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga
akan
>>>fikir
>>>abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi
selamatlah
>>>abang...." "Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo
terus
>>>terlentang kerana terkejut beghok dengan penjelasan suaminya.
>>> >>
>>> >>
>>> >>p/s: Mati pun nak kelentong. :o

[nuanza]

Ada tiga sahabat, satu kura2..satu lagi katak..yang
last ulat gongok. Suatu hari kura2 mengundang dua
temannya ke rumahnya buat jamuan kecil2an. So.. mereka
bertiga buat le pesta kecil di rumah kura2. Setelah
asyik borak, makan, minum and lain-lain... si kodok
berkata : "Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang
kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la
rokok dah abis....... "
Kura2: "Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu
....beli jer kat warong depan tuh!"
Katak: "apsal aku plak......kau kan tuan rumah"
Kura2: "ye la.... tapi bertahun la korang nak
menunggu....siapa lagi cepat"
Katak: "so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....
Kura2: "Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap"
Ulat Gonggok: "aiya.....korang ajela"
Katak: "ala ..gi saja la kita orang dah undi kau"

Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli
rokok. Si Katak dan Kura2 menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba
juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga
jam Ulat gongok masih tak timbul-timbul.

Katak: "Ulat gongok pegi mana hah tak
sampai-sampai..?"
Kura2: "Iye la .. risau jugak, jom kita cari!"
Katak: "Jom..!"

Bila jer kura2 buka pintu...Ulat gongok sudah pun
berada di depan pintu.
Kura2: "Hah tu pon dia..!"
Katak: "...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat
ni..?!"
Ulat Gonggok: "..apa rokok-rokok...aku jalan pon
belom..!!"
Katak: " Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat
apa...?"
Ulat Gonggok: "Yeeeeeeeeelaaaaa.. korang tak nampak ke
ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!"

[nuanza]

Bahagian A adalah cara percakapan semasa zaman diraja.
>B pula zaman sekarang dan
>C pula cara perbualan budak2 remaja zaman sekarang.

1
(A) Ingin hamba sampaikan bahawa sesungguhnya memadailah dengan hanya
menepuk di bahagian anggota tanpa meninggalkan kesan.
(B) Saya ingin nasihatkan awak kalau nak pukul, jangan sampai ada bekas
(C) Wa cakap sama lu ...lu kalau mao kropok dia...lu kropok jangan kasi
lebam beb.


2
(A) Sungguh mengecewakan peradaban tuan hamba di depan majlis ini.
(B) Kurang ajar sungguh awak nie
(C) Oi Kakak kao punyer laki ahhh! Kong ajar eh? Babi punyer budak!

3
(A) Sesungguhnya hamba masih mengharap balasan kasih dari tuan hamba...
akan tetapi, hamba tidak ingin memaksa tuan hamba untuk membuat
keputusan.
(B) Cinta aku belum lagi berbalas...berilah aku peluang kali ini untuk
mengisi ruang hati mu.
(C) Beb....wa takmu jiwa-jiwa sama lu...tapi wa suah cintan rabak sama
lu...wa takut wa takleh tahan nanti wa terdugong ..plse ahhhhh.

4
(A) Sayugia diingatkan bahawa sesungguhnya tarikh masuknya permulaan
bulan syawal ialah esok...dari itu hari ini merupakan hari penggenap
Ramadan.
(B) Di sini diumumkan bahawa besok kita akan menyambut Hari Raya
C) Oi!!!!!! Besok dah tak payah poser! Yeaaahhooooooooooooooooo!!!!!!

5
sekelian ke majlis keramaian itu kelak.
(B) Saya ingin bersama-sama anda ke majlis itu...boleh tak?
(C) Hoi penyapu! Korang tunggu aku tau...aku pun nak ikot.
 
6
(A) Barangsiapa yg telah dgn tanpa segan dan silu melakukan sesuatu
kemungkaran...maka..atas dirinya akan dibalas kemungkaran.
(B) Siapa yg berbuat jahat akan dihukum
(C) Sapa yg tunjok terer kat sini aku kompang sampai mati..bedek
takda....jgn memain dgn aku hah.

7
(A) Sungguh menakjubkan kesaktian yg ada atas empunya diri
(B) Dia sungguh hebat sekali
(C) Mak kao! Pawer siol!

8
(A) Adalah menjadi kemusykilan bagi diri hamba tentang perkara yg telah
diketengahkan
(B) Apakah maksud anda?.Boleh tolong jelaskan?
(C) Oi! What cork are u talking about?...say poply ahh!
 ::)

[Puan Seri Serodja]

Dalam byk2, Kain apa yang paling berat di dunia?
* = Kain songket cap Gajah Duduk

Ibunya satu, anaknya beribu, apa dia?
* = Penyapu

Kalau 1 + 1 = 2, jawapan lain dia apa?
* = Jawapan lain salah la...

Ibunya diurut, anaknya dipijak.
* = Tangga

Pokok apa bila manusia nampak dia lari?
* = Pokok nak tumbang la...

Lagu apa yang semua orang di dunia ini boleh menyayikannya?
* = Lagu 'Happy Birthday'

lagi...

Air apakah yang paling berani sekali?
* = Air terjun

Sungai apa yang paling kurus di dunia?
* = 'Slim River'

Sungai apakah yang tiada air?
* = Sungai di dalam peta

Buah apa bila dia masak dia timbul?
* = Buah Melaka

Apakah persamaan antara ikan kod dengan kod gitar?
* = Kedua-duanya boleh digoreng

Ikan apakah yang mempunyai ketiak?
* = Ikan duyung

Ha...cuba teka....

1) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai

2) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais

3) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki

4) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik

5) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol

6) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?

7) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?

8)Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan
 
Kalau poning sangat tengoklah jawapannya kek bawah kah....kah.. ..

Jawapannye.. ....






1) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah

2) MILO AIS

3) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh. sebab tulah dia angkat
sebelah aje.

4) lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada
'game' dia padam

5) Semut yang matanya BENGKAK

6) Motorsikal.. ....sebab dia pakai tongkat

7) kambing binATANG

8) Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan
nama BAKAR!

[nuanza]

Dua Sahabat Yang Blur

>
> Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...
>
> Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja
> (shift malam). Tayar motor pancit pulak tu. Jadi kena
> lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi. Sampai kat
> satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak
> cepat sampai sebab dah ngantuk sangat.
>
> Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua
> orang tu tapi buat-buat berani sambil buat-buat
> lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengar
> macam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol
> dan Man dah tegak... Kemudian nampaklah bayang-bayang
> orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur.
> Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
>
> "Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin
> orang suspen saja... esok siang buat laa...", kata si
> Dol (marah-marah).
>
> "Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun
> talak betul tulis...", kata apek tu...

[nuanza]

Seorang doktor di sebuah Hospital Sakit Jiwa.....berjalan-jalan di sekitar
hospital untuk melawat para pesakit. Tugas ini merupakan akitiviti
hariannya sepanjang beliau bertugas.

Sepanjang beliau berjalan, beliau terdengar suara orang sedang menyanyi
kalau tidak silapnya. Beliau cuba mencari dari mana datangnya arah suara
itu. setelah puas mencari....barulah beliau menyedari suara itu datang
dari sebuah bilik berhampiran dan ternyatalah yang menyanyi itu adalah
salah seorang pesakitnya yg menyanyi dengan penuh perasaan seolah-olah
seorang penyanyi.

Tapi yg hairannya.......beliau melihat pesakit itu..menyanyi dalam keadaan
terlentang.......tiba-tiba tak lama kemudian dia meniarap pula......sambil
menyanyi

Doktor itu terus bertanya " Kenapa awak tadi terlentang....tapi sekarang
meniarap pula"
Lalu pesakit itu menjawab " OOooo tadi Side A..ini Side B pulak "


************************************************************


Mary Sue datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya.
| Dia check-in
| disebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan tasnya
| menuju kamar
| yang akan ditempati Mary Sue.
|
| Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan
| tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling ruangan dan
| marah-marah kepada pelayan tersebut.
|
| "Anak muda, aku mungkin tua dan kampungan, tapi tidak berarti aku itu
| bodoh!
| Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi ruangan
| ini bukanlah
| ruangan yang sesuai dengan bayaran itu! Ruangan ini begitu
| kecil, tidak
| ada ventilasinya, tidak ada televisi, bahkan tempat tidur pun
| tdk ada!"
|
|
| "Nyonya, ini adalah lift"

[nuanza]

Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget/mereng)

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra + tongkat ali)

Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.
Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni
Ani : tak tahu mak suruh beli
Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati. kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu pak mat kasi free.

Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi.

Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.

Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi.

Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa

Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa
Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.

Mak Ani : ANNNIIIIII (maknya menjerit). diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak....eh ...eh...nasib baik Ani tak pakai seluar dalam.

KAHKAHKAHKAHKAHAKAH........

[nuanza]

Kisah Biskut.....ehemmmm..geRaMMnyee...


Ada satu cerita .....
Keindahan yang hakiki datangnya dari hati yang ikhlas bukan dari pandangan seseorang. Seorang wanita di lapangan terbang sedang menunggu waktu penerbangannya. Sambil menunggu dia makan biskut yang dibelinya sebelum itu dan membaca buku cerita. Sedang dia makan dia terperasan yang lelaki disebelahnya turut mengambil biskut dari bungkusan yang sama yang terletak disebelahnya. Setiap keping biskut yang dia ambil lelaki itu turut mengambil sama. Didalam hati wanita itu menyumpah-nyumpah lelaki itu. Alangkah tak malunya lelaki ni.....dah la tak mintak dari aku....makan sama banyak dengan aku pulak tu...Pencuri!!!! rungut wanita itu dalam hati.

Dalam pada itu lelaki itu dengan muka yang tenang terus dengan perbuatannya. Hinggalah sampai ke biskut yang terakhir terdapat dalam bungkusan itu. Wanita itu menunggu reaksi dari lelaki itu. Sambil tersenyum lelaki itu mengambil biskut yang terakhir itu lalu dipatah dua lantas memberikan separuh darinya kepada wanita itu.Wanita itu menjadi begitu marah namun dia tetap menahan dirinya dari mememarahi lelaki itu. Sambil merampas dengan kasar biskut yang separuh itu dan menunjukkan mukanya yang masam mencuka wanita itu berkata dalam hatinya. Berani sungguh lelaki ni. Memang muka tak malu. Pencuri besar. Kedua- dua wanita dan lelaki itu terus duduk sehingga panggilan untuk menaiki pesawat untuk wanita itu sampai. Sambil menarik nafas lega seolah baru lepas dari satu kejadian ngeri wanita itu bergerak menaiki pesawatnya. Apabila dia sampai ditempat duduk nya beliau membuka beg kecilnya untuk mengambil barang.Alangkah terkejutnya dia bila melihat satu bungkusan biskut berada di dalam begnya masih elok belum terbuka. Jika biskut ni ada dalam beg aku jadi bermakna biskut yang aku makan tadi.....Ya ...biskut yang dimakannya tadi adalah kepunyaan lelaki
itu.


Alangkah malunya dia atas segala tindakannya terhadap lelaki itu. Lelaki itu telah sanggup berkongsi biskut dengannya sehingga biskut yang terakhir biar pun dari awal lagi wanita itu telah menunjukkan reaksi marahnya.Untuk meminta maaf sudah terlambat namun hatinya penuh kekesalan kerana bersifat kedekut dan tidak mahu berkongsi dengan orang lain. Kini
dia menyedari bahawa dialah pencuri biskut yang sebenar.

Moral 1: Oleh itu...jangan makan biskut masa tunggu bas/keretapi/kapalterbang...makan benda lain.
Moral 2: Lelaki lebih cool semasa makan biskut berbanding perempuan....hahahahaha

Paling penting : Jangan buruk sangka dengan orang


******************************************************************************



Mr.Bean was sitting in the waiting room at a clinic.
He noticed a boy crying beside him.
So he asked him, "Why are you crying ?" The boy replied, " I came here for a blood test " Mr.Bean asked, " So? Are you afraid ?" The boy replied, " No, it's not that. During the blood test they cut my finger " Hearing this, Mr.Bean started crying like a baby. The boy was astonished and asked Mr.Bean, "Why are you crying ?" Mr.Bean replied, " I have come for my urine test.

[Puan Seri Serodja]

kak tora ada kelemahan...kalau cerita panjang panjang...langsung kak tora tak baca..

[nuanza]

Pada suatu malam, seorang ayah mendengar anaknya berdoa. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak, Ayah, Nenek. Selamat tinggal, Datuk".

Si ayah kurang pasti akan maksud doa tersebut, tetapi keesokan harinya si datuk ditemui mati kerana sakit jantung.

Pada malam itu, si ayah mendengar anaknya berdoa lagi. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak dan Ayah. Selamat tinggal, Nenek".

Si ayah terasa amat risau. Keesokan paginya, si nenek pula ditemui mati,juga kerana sakit jantung.

Si ayah yang ketakutan mendengar anaknya berdoa lagi malam itu. "Ya,tuhanku, selamatkanlah Mak. Selamat tinggal, Ayah".

Si ayah panik sepanik-paniknya. Dia berjaga sepanjang malam dan pagi-pagi lagi sudah pergi bertemu dengan doktor untuk memastikan bahawa dia sihat.

Bila dia pulang ke rumah, isterinya menunggu di depan pintu. "Bang, abang pergi mana, kalau abang ada pagi tadi boleh jugak tolong tolong, kecoh pagi tadi tau!"

Si ayah yang hairan bertanya, "apa yang terjadi pagi tadi?"

Isterinya (dengan muka sedih) menjawab "Tukang kebun kita, Pak Mat mati sakit jantung pagi tadi ..."

Si ayah... ?@!%^#=+??

Kwang Kwang Kwang ...

citer ni ada sesuatu yg tersirat, aku memula x paham..
so, saper yg x paham nanti, angkat tgn yer...

[nuanza]

pelik tapi benar..

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'pig queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetengah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap cibai kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesel L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok.

[nuanza]

Alkisah.. Tersebut la kisah di sebuah kg terdapat la seorang pemuda bernama Hang Salim. W'pun pada rupanya terlihat wajah seorang pahlawan. Namun ia masih mempunyai kecacatan yang lain dimana, dia mempunyai kemaluan yang amat panjang. Ia amat la panjang sehinggakan Hang Salim terpaksa menyorokkan kemaluan beliau di celah2 stokin yang dipakainya sepanjang masa.

Pada satu hari, riuh satu kampung mengenai pertandingan yang akan diadakan oleh raja pada sepurnama yg akan datang. Pertandingan tersebut adalah 'Pertandingan Kemaluan Terpanjang'. Amat gembiralah Hang Salim apabila mendgr berita gembira ini.

Keesokan harinya, bertolaklah Hang Salim menuju ke Istana Raja untuk menyertai pertandingan tersebut. Setelah meredah danau dan rimba, semak samun serta hutan belantara, maka sampai lah beliau disebuah kampung.

Oleh kerana ingin mendapatkan kepastian, bertemulah beliau dengan seorang tua yang sedang menjolok buah kelapa muda. "Pakcik, dimanakah jalannya hendak menuju ke Istana Diraja" tanya Hang Salim. "Apa hajatnya anak muda ingin kesana" balas org tua itu. Apabila dia menceritakan hajatnya, lalu ketawa besarlah tua tersebut krn hajatnya. "Balik la nak. Lupakan saja hajat kamu itu krn kamu xmungkinkan berjaya. Geramlah Hang Salim mendgr kata orng tua tersebut. "Pakcik tgk nie"kata Salim, "Tgk celah stokin ni ada apa"sambungnya lagi. Lalu tua tersebut tersenyum dan hanya berkata "Cube kamu tgk pakcik jolok buah kelapa ni pakai apa". Apa lagi, terkejut la Hang Salim dan beliau terus pulang dgn kehampaan. TAMAT

[nuanza]

Hairan sungguh..........

1. Bila kita ke EPF untuk menyemak caruman, dengan sekelip mata saja penyata dapat dikeluarkan melalui slip komputer, tetapi bila kita nak mengeluarkan simpanan, kena tunggu 5 hingga 6 bulan.

2. Bila kerjaan menetapkan hadlaju lebuhraya setakat 110km sejam sahaja, tetapi masih membenarkan penjualan kenderaan yang mampu melepasi hadlaju tersebut sehingga dua kali ganda.

3. Bilamana kakitangan kerajaan yang dibayar gaji dari hasil dan pendapatan rakyat berlagak sombong bilamasa berurusan dengan orang ramai.

4. Bila mengenangkan harga kereta Proton lebih murah diluar negara daripada di negara sendiri.

5. Walaupun berpuluh-puluh filem bollywood ditayangkan dengan hanya tajuk berbeza, tapi dengan plot yang sama, rentak tarian yang seiras dan pelakon-pelakon yang serupa, maseh ramai jugak yang berpusu-pusu untuk menontonnya.

6. Bilamana perempuan ditinggalkan oleh lelaki, lelaki dituduh tidak setia, tetapi bilamana perempuan meninggalkan lelaki, lelaki pulak dikatakan tidak memenuhi citarasa.

7. Bilamasa kita menanyakan status berkenaan sesuatu permohonan kepada Jabatan-Jabatan Kerajaan, jawapannya semua serupa....DALAM PROSES!

8. Bilamasa mengenangkan adat sopan santun kita untuk tidak menghabiskan juadah makanan yang dihidangkan oleh tuan rumah bila kita mengunjung walhal dari segi agama mengatakan jangan membazir!

9. Bilamasa kita terlambat untuk membayar pinjaman bank, kita akan dikenakan faedah keatas bayran tersebut, tetapi bila bank terlebih potong, kita kena tunggu sampai 4-5 bulan walaupun untuk mendapat 5 sen balik...tanpa faedah!.

10. Bilamasa kita terlambat untuk sampai ke lapangan terbang untuk check-in, kita akan didenda 25% dari tambang kapalterbang, tetapi bila penerbangan dibatalkan atau terlambat, satu benda pun kita tak dapat melainkan penat menunggu!



11. Kenapa pemilik teksi Bandaraya mengenakan tambang 50% selepas tengah malam sedangkan dibandaraya selalunya bercahaya terang (macam siang) dan kurang traffic jam pulak tu....mungkin takut kena rompak...tapi nak buat apa caj lebih pun kalau lepas tu kena rompak?

12. Bilamasa kita makan di restoran-restoran makanan segera kita dikenakan caj 10% cukai kerajaan dan 5% cukai perkhidmatan sedangkan cukai kerajaan itu adalah diatas untung syarikat dan cukai perkhidmatan tak pernah ada sebab semuanya layan sendiri?

13. Bilamana kerajaan menyarankan penggunaan ilmu IT kepada masyarakat sedangkan kakitangan kerajaan sendiri pulak tak tahu nak menggunakan e-mail ataupun komputer.

14. Bilamasa agensi-agensi Kerajaan dan Jabatan berkanun menganggap seolah-olah semua orang tahu bagaimana nak isi borang mereka yang berkajang-kajang dan membawa dokumen yang "secukupnya" bila berurusan dengan mereka.

15. Bilamasa rakyat yang belum mempunyai tanah tak pernah berjaya didalam permohonannya sedangkan orang lain yang mempunyai tanah di merata-rata tempat dengan mudah mendapat lagi.

16. Bila kita melihat di kaca televisyen bahawa pengacara-pengacara muzik semuanya beriras mat dan minah saleh dan muka-muka melayu biasa tak laku langsung.

17. Bilamana telefon bimbit yang diusung kesana kemari, walaupun tak dipakai akan dicaj sekurang-kurangnya RM60 sebulan.

18. Walaupun kita tahu bahawa rancangan gusti di tv itu hanyalah lakonan semata-mata, tapi kita masih bermaki hamun dan bersorak bagai nak rak sedangkan kita tahu kalah atau menang, kesemua pelakon-pelakon tersebut dapat duit banyak.

19. Bilamasa sesuatu "traffic jam" terjadi semasa hujan lebat hanya kerana pemandu memperlahankan kereta untuk melihat air yang berlalu deras didalam longkang.


20. Bila mendengar pengulas sukan kita boleh bersajak dan berpuitis ketika mengulas siaran langsung sesuatu acara sukan.

21. Bila kita menanyakan kawan kita alamat rumahnya. dia menjawab " mamat@yahoo.com".

22. Bila mengenangkan pada suatu masa dulu pemain bolasepak liga profesyenal boleh mendapat hingga RM10000 sebulan bermain bola macam budak sekolah sedangkan graduan universiti yang bertungkus lumus selama lapan belas tahun kat sekolah hingga pusat pengajian tinggi menerima gaji permulaan hanya RM1250.00 sebulan.

23. Apabila orang ramai merungut semasa gaji kakitangan kerajaan dinaikkan kerana takut harga barangan pun meningkat, tetapi tidak menyoal pulak apabila harga barangan naik tetapi gaji kakitangan kerajaan maseh ditakuk lama.

24. Apabila surat menyurat kepada Jabatan kerajaan hilang dalam perjalanan ataupun mengambil masa 4 bulan untuk dijawab.

[nuanza]

samb...


25. Bilamasa melihat harga telefon bimbit sekarang lebih murah daripada sewa taliannya.

26. Bila komputer canggih yang kita beli hari ini dah "out-of-date" selepas sebulan dan kita pun maseh belum habis pelajari kesemuanya fungsinya.

27. Bila melihat harga baju kanak-kanak lebih mahal dari baju dewasa.

28. Bila pos laju mengambil masa seminggu untuk sampai.

29. Bilamana kita membayar RM1.20 untuk membeli surat khabar yang penuh cerita rogol, kes khalwat, serta kisah sensasi artis-artis.

30. Bila kita membeli TV 29" tetapi hanya dapat menonton 20" sahaja bila selebihnya dilingkungi dek iklan.

31. Bilamasa teknologi internet sekarang membolehkan seseorang membeli sayur segar menggunakan e-commerce sedangkan laman yang menawar khidmat itu terletak di California, USA.

32. Bilamasa kita demam dan ke klinik untuk berjumpa doktor, kita membayar RM30 hanya untuk sepeket pil panadol sambil diberitahu doctor yang kita ni demam.

33. Apabila kita ke kedai komputer untuk mendapatkan maklumat sesuatu komponen, jurujual menjawab "sikit jam ah...saya mau tanya tauke".

34. Bilamasa syarikat bas mengenakan tambang yang pelik seperti RM1.75 sambil menyuruh kita menyediakan duit secukupnya sebab lebihan tidak akan dipulangkan, walaupun kita tahu kita jarang sekali menggunakan duit 5 sen.

35. Bilamasa melihat eksekutif-eksekutif maseh memakai kot dan tali leher semasa makan tengahari kat warong tepi jalan walaupun cuaca panas terik.

36. Bilamana penggemar-penggemar dan pemilik kereta bermegah dengan kereta mereka yang berkuasa besar walaupun sedar yang had laju jalanraya disini hanyalah 110km sejam.

37. Bilamasa kita melihat format pertandingan liga bolasepak negara ditukar setiap musim walaupun sedar yang tahap permainan tetap menurun.

38. Bilamasa F.A.M mencari punca terjadi pergaduhan didalam sesuatu perlawanan liga bolasepak negara sedangkan setiap pasukan diberi gelaran nama "binatang".

39. Bilamasa pemilik kenderaan terpaksa membayar cukai jalan setiap tahun tetapi jalanraya hanya dibaiki lima tahun sekali.

40. Bilamasa artis sanggup menukarkan nama yang mak bapa berikan supaya lebih glamour.

41. Bila pemandu tidak sanggup memberi peluang pemandu lain memotong, tetapi sanggup berhenti untuk mengajak pemandu lain bergaduh ditepi jalan.

42. Bila seorang Pak Aji boleh memberikan komen terhadap kebesaran buah dada seseorang perempuan..........pelik sungguh bila melihat perempuan berjalan hanya matanya kat situ aje......


43. Bilamana pelanggan di McDonald's membeli air "diet coke" sedangkan mereka juga membeli BigMac yang penuh lemak.

44. Bilamana pelanggan diherdik dan dimarahi apabila berurusan dengan Jabatan kerajaan kerana tidak tahu mengisi borang sedangkan Piagam Pelanggan mereka begitu puitis sekali.

47. Bilamana orang-orang muda sekarang cepat beruban.

48. Bilamana lebih ramai orang, masa kerja ponteng kehulu kehilir tapi bila lepas waktu kerja baru sibuk nak buat overtime.

49. Bilamana ramai yang memberi nasihat yang merosakkan dari nasihat yang baik.

50. Bilamana di setiap rumah murah terdapat kereta yang harganya lebih mahal.

51. Bilamana ditanya apa yang dibentang dalam belanjawan hari ini Cuma bab bonus sahaja yang hanya diingati.

52. Bilamana seseorang suami mendapat sesuatu dari isteri hanya setelah siisteri mendapat sesuatu darinya terlebih dahulu.

53. Bilamana banyak kejadian rogol atau mencabul kehormatan berlaku, masih ada yang ke tempat kerja dengan pakaian yang seksi (baju tanpa lengan dan skirt pendek nampak peha.

54. Bilamana kerajaan mengagung-agungkan MSC maseh ramai rakyat buta IT, tak mampu nak membeli komputer, masih menggunakan Dail Up Modem yang terlalu lembab dan membiarkan bayaran langganan untuk ISDN yang terlalu mahal.

56. Ramai orang yang maseh menghisap rokok di luar KLIA, terutamanya kakitangan KLIA sendiri, sedangkan KLIA sendiri memaparkan amaran 'DILARANG MEROKOK' pada setiap pintu kaca di luar KLIA.